Quién escribe a mano todavía o el intento anual de mercadear onerosas estilográficas mediante un concurso de epístolas amatorias
Una reputada marca de abalorios absolutamente suntuarios insiste año tras año en organizar un evento estacional que hoy acontece en Caracas. Se trata de un concurso de cartas de amor. Hasta aquí no cabría objeción alguna, salvo que las epístolas románticas deben ser manuscritas.
Pobres miembros del jurado, encorvados a juro sobre los pergaminos, intentando decodificar los jeroglíficos. Pero es que nadie le ha recordado al marketing management de esta empresa que vivimos en pleno tercer milenio y que el teclado es el instrumento de escritura perfecto, que el teclado es el instrumento de escritura, que el teclado es el instrumento.¿Usaran computadoras en dicha empresa o su personal permanecerá anclado a las estilográficas y al bochorno del papel carbón?
¿Podrán enviarse mensajes de texto mediante sus teléfonos celulares o tales adminículos estarán prohibidos en su sede?
¿Será esto una confabulación infra-mediática suscrita con ipostel para que la gente se deje de mandar correos electrónicos y vuelva a engominarse la lengua con las estampillas postales?
¿Por qué no circunscriben el concurso exclusivamente a esos médicos que garabatean récipes ilegibles y que el jurado sean farmacéuticos miopes, por ejemplo?
Bueno: ya está bueno ya de cuestionamientos y disquisiciones. Así que ahora sí vamos a anunciar los premios del certamen "monsieur et madame tintezuela":—Una catapulta trasatlántica para dos personas;
—Un lanzallamas cromado con forma de dragón y un llavero plateado con la imagen de sanjorge en bajorrelieve;
—Una plumafuente modelo "marqués de sade";
—Una plumafuente modelo "torquemada";
—Una plumafuente modelo "escrivá de balaguer";
Los 13 finalistas obtendrán un periplo ida y vuelta en jeep, vía trocha, a la guaira y un brindis caribeño en la plaza de las palomas de macuto con ingesta de doble ración de calamares en su tinta y 500 pergaminos para emborronar.
Esto no es spam (si no te gusta, te vas), pero aquí les cuelgo una foto de artilugios digitales que facilitan muchísimo la vida. Las estilográficas pueden ser declaradas objetos de colección y/o ser donadas a un museo.Agradezco que me avisen cuando se pueda concursar vía e-mail.
Post Nº 23: Le Pen, el gran mass-turbador (sic)
¡Qué buena noticia para un sábado de gloria!El ultra-mega-hiper diestro Le Pen es el gran mass-turbador de las elecciones galas, recomendándole a las féminas la masturbación como medio anticonceptivo. Debemos reconocerle a Le Pen que nos está resultando más "progre" que el vaticano y en plena semanasanta, además.
A masturbarse, pues, pero con la mano derecha.
Jamás, ¿eh?, jamás de los jamases con la mano izquierda, esa zurda cuando menos siniestra.
La digitalización de la derecha es mejor y que se joda todo ciudadano zurdo, ambidiestros incluso.
A autosatisfacerse, entonces. ¡Qué viva el hedonismo puro y duro de la masturbación old fashion que practicaban secretamente, en la más abyecta clandestinidad, nuestras abuelas hoy muertas y enterradas.
Este Le Pen es la hostia, más moderno que el tombolele de Sarkozy, tronco, madero, pasma.
Le Pen podría liderar un programa mass-mediático de orientación sexual pre-electoral para ilustrarnos en las artes onanistas, usando los cinco dedos de la mano derecha y lubricante sin etanol ni petrolato ni combustible fósil alguno.
A la droite, bien sur, monsieur Le Pen, Le Ping, etcétera.
Y a divertirnos como onanistas durante las próximas elecciones gringoches y galas, que si los acontecimientos continúan así, pues los reality show se verán en los noticieros, sin necesidad de teleseries ni telenovelas ni telebasura. Bastará con sintonizar a Le Pen y demás payasos de la política, para que nos entretengan, cual perros amaestrados salivando a la caza de nuestro voto.
Dirty Harry: ataca de nuevo el principipito
Pues sí: el principipito sirve para vender periódicos británicos. God bless the masscult.
De tal palo, tal gilipollas
Los genes pesan. Ambos principitos, grandísimos hijos de la gran bretaña, son gilipollas redomados.La hazaña más reciente del junior, antes de irse a vacacionar a Irak, ha sido agredir, una vez más, a los benditos paparazzi que nos alegran la lectura de la prensa digital.
Friégate mamón, mira que, doquiera que vayas, tendrás docenas de paparazzi documentando tus gilipolleces de niñato pijo, dignísimo hijo de tu padre.
¡ Venga ya !
Y que a la reina se le retuerza la bilis, again and again.
Miss XL
El certamen es en Vigo. Exclusivamente para tallas extralarge. Primero Spain. Después, el planeta. Neo-estética que homenajea a Botero y sus musas.Galicia Net
Lindo banner: son 1500 cibernautas navegando gratis en internet a ultravelocidad, reunidos bajo un mismo techo y cada uno con su propio computador a cuestas. Qué buena vibra.
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